Kameradschaft
ARTIKEL IM AUFBAU / IN ÜBERARBEITUNG!
Als Kameraden werden hier Kinder betrachtet, die zu einer Gruppe gehören, wie zum Beispiel KITA, Schule, Wohnsiedlung oder organisierte Freizeitaktivitäten. Für das Zusammenleben in solchen Gruppen braucht es ein gemeinsames Ziel und Regeln des Umgangs, woraus sich die typische Solidarität ergibt. Kameradschaft ist häufig eine Art Zwischenstufe zwischen der Familie und Freundschaften.
Vertrauensbildung (bis etwa 2 Jahre)
In der Phase der Vertrauensbildung sind Kinder noch sehr mit sch selbst beschäftigt und haben die Erwartung, dass sich die ganze Welt ebenso um sie sorgt wie die Eltern. Das heisst umgekehrt, dass sie sich noch nicht wirklich um andere Menschen kümmern können. Sie sind sehr auf die Eltern fixiert und zeigen eher wenig Interesse mit anderen Kindern zu spielen. Entsprechend hoch ist denn auch der Betreuungsaufwand in KITA's. Kinder können in diesem Alter noch kaum Konflikte untereinander lösen, da sie zu sehr auf sich selbst fokussiert sind. Sie brauchen Erwachsene, die ihnen ordnend helfen. Trotzdem sollen Sie dem Kind bei Konflikten zeigen, um was es geht ("Das ist das Auto von Max. Du musst ihn zuerst fragen, ob Du damit spielen darfst."). So kann es mehr und mehr zwischen "Mein" und "Dein" unterscheiden lernen. Kleinkinder haben die Erwartung, dass ihre Eltern ihnen immer und bedingungslos beistehen, also auch dann, wenn der Beistand eigentlich einem anderen Kind zusteht. Wenn Ihr Kind Ihren Beistand nicht erhält, reagiert es schnell mit Wut oder Trauer. Es braucht dann Ihren Trost, und zwar unabhängig davon, ob es "im Recht" war oder nicht - mehr aber auch nicht!
Willensbildung (etwa 2 bis 4 Jahre)
Wenn das Kind beginnt, seinen Willen zu entwickeln, in der Regel etwa im dritten Lebensjahr, wächst sein Bewusstsein dafür, dass andere Kinder auch Bedürfnisse haben, die unter Umständen mit den eigenen kollidieren. Wenn es zum Beispiel anderen Kindern deren Spielzeug wegnimmt, macht es die Erfahrung, dass sich diese mit Händen und Füssen wehren, also nicht mehr einfach hilflos schreien. So spüren Kinder zunächst einmal rein physisch Grenzen. Das ist gut so, zumal sich gleichaltrige Kinder noch kaum wirklich verletzen können. Als Eltern, oder Betreuungsperson, haben Sie nun die Aufgabe, dem Kind zu zeigen, dass es die eigenen Ansprüche auch ohne Schlagen geltend machen kann. Lassen Sie die streitenden Kinder ruhig ausprobieren und warten Sie möglichst lange, bis Sie eingreifen. Erst wenn Sie feststellen, dass zum Beispiel ein schwächeres Kind übergangen wird und sich zu wenig selbst wehren kann, können (und sollen) Sie den Streit klären. Geben Sie die Regeln durch und vergewissern Sie sich, dass alle gut verstanden haben, um was es geht.
Irgendwann werden Sie übrigens feststellen, dass sich Kinder gerne gegen Sie oder andere Autoritätspersonen zusammenschliessen. Das ist ein wunderbarer Moment, denn die Kinder haben begriffen, dass sie zusammen stark sind. Lassen Sie sich ruhig auf diesen Machtkampf ein, aber bleiben Sie sich bewusst, dass aufgrund der natürlichen Hierarchie zwischen Ihnen und den Kindern immer Sie allein dafür verantwortlich sind, dass der Kampf "einigermassen gesittet" vonstatten geht.
Sozialisation bis Pubertät (etwa 4 bis 16 Jahre)
Reife
Um mit anderen Kindern umgehen zu können, ist eine gewisse Reife des Kindes nötig. Dazu gehört zum Beispiel, dass Kinder untereinander eigene (Spiel)Regeln mitsamt Ausnahmen erfinden. Das Kind lernt, seine eigenen Anliegen auszuleben und gleichzeitig auf andere Rücksicht zu nehmen, es ist reif für die Sozialisation.
Reif heisst, dass das Kind so viel Selbstvertrauen und Respekt für Grenzen entwickelt hat, dass es mit seiner Persönlichkeit in einer Gruppe bestehen und mit anderen Menschen Beziehungen eingehen kann. Die Reife des Kindes ist der Erfolg Ihrer Erziehungsarbeit. Oder umgekehrt gesagt: Wenn das Kind diese Reife nach den ersten Jahren noch nicht hat, sollten Sie sich überlegen, an welchen Erziehungsfehlern es liegen könnte.
Wohnsiedlung, Quartier
Bleiben Sie grosszügig, wenn die Kinder Kameraden nach Hause nehmen, die Ihrer Meinung nach "schlecht erzogen" sind. Setzen Sie aber trotzdem Ihre eignen Grenzen durch. Sie werden womöglich staunen, dass das überhaupt kein Problem ist oder sogar ganz im Gegenteil Wunder wirkt. Denn Kinder brauchen Grenzen: Grenzen trennen nicht nur, sie verbinden gleichzeitig auch, sind sie doch genau der Ort, an dem sich zwei Länder, oder eben Menschen, berühren! Kinder, denen in ihrem Zuhause keine Grenzen gesetzt werden, leiden zudem häufig auch unter mangelndem Vertrauen der Eltern. Wenn es Ihnen gelingt, Ihre Regeln auch bei solchen Kameraden durchzusetzen, helfen Sie diesen zumindest in dem Sinne, als sie sehen, dass es auch anders geht, also Hoffnung besteht.
Schule
Mit dem Eintritt in die (Vor)Schule geht das Kind mehr und mehr Beziehungen ausserhalb Ihres Einflussbereichs ein. Lassen Sie ihm dabei möglichst freien Lauf, da es wichtig ist, dass es die Beziehungen nach eigenem Gutdünken aufbauen kann. Kinder haben ein sehr feines Gespür dafür, wer ihnen gut tut oder eher schadet. Wichtig ist einzig, dass das Kind schon gelernt hat, auch "Nein" sagen zu dürfen, das heisst also, dass Sie als Eltern den Willen des Kindes ebenso respektieren, wie Sie ihm Grenzen setzen.
Organisierte Freizeitaktivitäten
Kameradschaft und Freundschaft
Weiterführende Themen
Übergeordnetes Thema
- Vertrauensbildung (erstes Phase der Erziehung)
- Willensbildung (zweite Phase der Erziehung)
Fragen und Feedback
Das "Zweimalzwei der Erziehung" ist zum Teil noch im Aufbau. Allfällige Fragen oder Feedback sind willkommen: Email
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