Willensbildung: Unterschied zwischen den Versionen

Oder anders gesagt: nur wenn Sie zuvor [[Lernen der Eltern|gelernt]] haben, wirklich [[Ja der Eltern|"Ja"]] zu sagen, können Sie dem Kind auch konsequent [[Nein der Eltern|"Nein!"]] sagen, beziehungsweise kann das Kind mit diesem "Nein!" umgehen. Das zeigt sich zum Beispiel mit Medikamenten, die ein Kind nicht einfach so einzunehmen bereit ist, die Sie ihm aber auch nicht einfach in den Mund stopfen dürfen: Wenn das Kind zuvor, das heisst in den beiden ersten Lebensjahren, die Erfahrung machte, dass es nie zum Essen gezwungen wurde, aber umgekehrt immer Essen bekam, wenn es Hunger hatte, wurde sein [[Vertrauen des Kindes|Vertrauen]] in seine Eltern bestätigt. Dieses Vertrauen wird nämlich notwendig sein, wenn das Kind ein Medikament nehmen soll, ohne dass es den Zusammenhang zur Heilung erkennen kann (zumal viele Medikamente bei der Einnahme auch noch eher unangenehm sind): Als Eltern können Sie noch einen Moment warten und dem Kind ruhig erklären, wie das mit den Medikamenten funktioniert (oder das Kind daran erinnern, dass Sie selbst auch schon dies oder jenes genommen haben und danach die Schmerzen wieder weggingen). In aller Regel wird das Kind das Medikament dann ohne weiteres einnehmen.

Ein echter Prüfstein, ob die Erziehung in den ersten Jahren erfolgreich war, ist die [[Pubertät]]. Der Wille zur Selbstbestimmung bricht dann in Jugendlichen mehr oder weniger heftig aus. Das verlangt von Ihnen als Eltern in erster Linie, dass Sie [[loslassen]] können, denn wenn Sie Jugendliche in diesem Alter noch zurückhalten wollen, kommt es zwangsläufig zu massiven Konflikten, die Sie schon aus rein körperlichen Gründen in der Regel nicht mehr beherrschen können. Davon abgesehen sollte sich die Auseinandersetzung nun zudem nach ausserhalb der Familie verlagern. Das geht aber nur dann gefahrlos, wenn der Jugendliche schon als Kind erfahren konnte, dass seinem Willen Grenzen gesetzt werden und er seinerseits von den Eltern respektiert wurde. Dann ist der Jugendliche fähig, auch mit seinen Kameraden einen respektvollen Umgang zu kultivieren, auch wenn es mal zum einen oder anderen "[[Hahnenkampf]]" oder "[[Zickenkrieg]]" kommt.  

Die Zeit der [[Berufsbildung]], sei es in einem Lehrbetrieb oder an einer Hochschule, ist häufig auch die Zeit, in der sich Jugendliche und junge Erwachsene "die Hörner abstossen". Konflikte mit Autoritätspersonen, oder zumindest Infragestellungen, sind an der Tagesordnung. Diese Personen sind meistens aber bloss eine Projektionsfläche für Themen, die eigentlich die Eltern [[Phasen der Erziehung|in der ersten Jahren]] hätten lösen sollen, insbesondere eben [[Grenzen]]. Ausdruck des eigenen Willens sind auch [[Streitgespräche]] und [[Diskussionen]] über die Gesellschaft (insbesondere deren Ungerechtigkeit) und ähnliches. Es dürfte dabei eher die Regel als die Ausnahme sein, dass Ihnen die Ansichten Ihrer Kinder über "Gott und die Welt" als abstrus, unsinnig oder zumindest unüberlegt erscheinen. Das mag durchaus auch objektiv betrachtet so sein. Doch sollten Sie diese Mängel eher als eine gewisse Unbeholfenheit im Ausdruck betrachten. Üben Sie sich in [[Toleranz der Eltern|Toleranz]], ähnlich  wie Sie es damals machten, als das Kind zu sprechen begann und nur mit Mühe die richtigen Worte fand, geschweige denn die korrekte Aussprache oder  gar Grammatik. Das Thema wiederholt sich nämlich bei Jugendlichen ganz ähnlich: Primär geht es um die Opposition gegen das Bestehende - wofür die Eltern eher symbolisch stehen! - an sich, als um stringente Ausführungen. Statt also einfach alles gleich als Hirngespinst abzutun, sollten Sie nachfragen und so vom Jugendlichen [[Forderungen der Eltern|fordern]], seine Überlegungen zu begründen und zu überprüfen.

Zu dieser inneren Freiheit ist grundsätzlich jeder Mensch fähig. Voraussetzung ist aber, dass der Wille in den [[Phasen der Erziehung|ersten, alles entscheidenden Jahren]] des Kindes von den Eltern entsprechend kultiviert wurde, ansonsten es später enorm schwierig wird. Kultiviert wird der Wille in erster Linie dadurch, dass dem Kind [[Grenzen]] gesetzt werden und umgekehrt die [[Grenzen des Kindes]] ebenso respektiert werden. Dafür sind ausschliesslich die [[Verantwortung der Eltern|Eltern zuständig]] (also weder die Schule noch die Nachbarn). Wenn das Kind in den ersten vier Jahren erst einmal gelernt hat, mit diese Kraft konstruktiv umzugehen, wird es seinen ganz individuellen Willen von alleine und [[selbst tun|selbst]] zum Guten weiterentwickeln. Es kann dann bereits in der (Vor)Schule seine Anliegen ausdrücken oder seine eigenen Ideen umsetzen. Gleichzeitig kann es auch Grenzen seiner Umwelt respektieren und ist seinerseits fähig, [[Nein des Kindes|"Nein!"]] zu sagen, das heisst sich zum Beispiel gegen [[Grenzüberschreitungen]] seiner [[Kameradschaft|Kameraden]] zu wehren.