Quelltext der Seite Ja der Eltern

<metadesc>Eltern sollen in den beiden ersten Jahren der Vertrauensbildung, also noch bevor das Kind seinen Willen entwickelt, grundsätzlich zu allem "Ja" sagen, zum Kind, zu seinem Lebenswillen, zu seinen Grundbedürfnisse und zu seinen Fähigkeiten.</metadesc>
{{Definition}}
Das "Ja" steht für die erste der beiden [[Phasen der Erziehung]], die [[Vertrauensbildung]]. Eltern sollen in den beiden ersten Jahren, also noch bevor das Kind seinen Willen entwickelt, grundsätzlich zu allem "Ja" sagen, zum Kind, zu seinem [[Lebenswille|Lebenswillen]], zu seinen [[Grundbedürfnisse des Kindes|Grundbedürfnisse]] und zu seinen [[Fähigkeiten]].

Das Gegenstück, also das [[Nein|"Nein"!]], ist grundsätzlich erst in der zweiten Phase, also mit der [[Willensbildung]], ein Thema.

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===Vertrauen in die Grundbedürfnisse und Fähigkeiten===
In dieser Phase dürfen, ja sollen, Sie dem Kind möglichst grenzenlos [[Vertrauen der Eltern|vertrauen]] und möglichst zu allem "Ja" sagen. Denn in dieser Phase hat das Kind ausschliesslich [[Grundbedürfnisse des Kindes|Grundbedürfnisse]], das heisst, dass ihm immer (!) etwas fehlt, wenn es unruhig wird oder gar schreit. Während das Kind bereits mit einem grenzenlosen Vertrauen in seiner Eltern zur Welt kommt, nämlich mit dem Vertrauen, dass ihm immer und sofort geholfen wird, wenn ihm etwas fehlt, müssen die Eltern in der Regel erst noch [[Lernen der Eltern|lernen]] zu vertrauen. Gehen Sie davon aus, dass das Kind alles hat, was es braucht und nach allem verlangt, was es von Ihnen benötigt. Die einzige, allerdings meist grosse, Herausforderung ist, dass Sie das Kind [[Verstehen der Eltern|verstehen]] lernen. Das wird anfangs nur über  die Methode "[[Versuch und Irrtum]]" gehen. Fragen Sie zudem das Kind möglichst von Anfang an und immer ("Magst Du schlafen gehen?"), wenn Sie es umsorgen: Auch wenn es noch nicht sprechen kann, auf irgendeine Art und Weise kann es schon sehr früh antworten, sei es durch [[Mimik]] oder [[Gestik]]. Dadurch schaffen Sie [[Achtsamkeit]] und [[Beziehungsfähigkeit|Beziehung]]. Das Kind ist zwar auf Gedeih und Verderb auf Sie angewiesen, doch hat es bereits alle Fähigkeiten in sich und braucht bloss einen geeigneten Rahmen um sein Potential realisieren zu können.

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===Anerkennung und Lob===
"Ja" sagen bedeutet denn auch das Kind zu [[Bestätigen|bestätigen]], in allem, was es [[Selbst tun|macht]] und [[ausprobieren|ausprobiert]]: Es wird sich darob freuen und ständig noch mehr [[Lernen des Kindes|lernen]] wollen. Sagen Sie auch "Ja", wenn Sie das eine oder andere Missgeschick befürchten (also nicht gerade eine ernsthafte [[Gefahren|Gefahr]] droht). Wenn das Kind zum Beispiel das Butterbrot selbst streichen will, lassen Sie es einfach mal machen! Es wird von sich aus [[Hilfe]] verlangen, wenn es nicht klappt. Oder es wird sich mit einem eher holprigen Butterbrot und dazu noch verschmierten Fingern abfinden, aber es wird sich [[freuen]], dass es etwas [[selbst tun]] durfte. Und dafür hat es Ihre [[Anerkennung]] und [[Loben|Lob]] verdient! Halten Sie sich also möglichst lange zurück und vor allem: Fragen Sie zuerst, bevor Sie helfen!

Wenn Sie hingegen dem Kind einfach das Stück Brot aus den Händen reissen und selbst bestreichen, wird es im besten Fall [[protestieren]] und im schlechtesten Fall irgendwann [[resignieren]]. Kinder brauchen Herausforderungen um zu lernen, ansonsten sie sehr schnell [[Faulheit|faul]] und [[Bequemlichkeit|bequem]] werden. 

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===Verwöhnen===
In der Phase der [[Vertrauensbildung]] brauchen Sie sich grundsätzlich nicht davor zu fürchten, Ihr Kind auf ungute Weise zu [[verwöhnen]]. Denn das Kind hat in dieser Zeit ausschließlich [[Grundbedürfnisse des Kindes|Grundbedürfnisse]] - und die sollten immer und möglichst sofort befriedigt werden. Sie können also immer "Ja" sagen, wenn Ihr Kind [[Essen und Trinken|essen]], [[schlafen]], [[Gehalten werden|gehalten]], [[Liebkosen|liebkost werden]] oder sich [[bewegen]] will (jedenfalls solange nicht wirkliche [[Gefahren]] drohen). 

Eine Einschränkung muss aber aufgrund des allgemein vorherrschenden [[Überfluss|Überflusses]] gemacht werden, der für Kinder problematisch, ja gar [[kontraproduktiv]] werden kann: Kinder werden heutzutage leider geradezu überhäuft mit Dingen wie [[Süssigkeiten]], [[Plüschtiere|Plüschtieren]], [[Spielzeug|Spielzeugen]] usw. Eine derartige [[Reizüberflutung]] ist eine eigentliche [[Überforderung des Kindes]] und hat natürlich nichts mehr mit Grundbedürfnissen zu tun, sondern [[Provozieren der Eltern|provoziert]] ganz im Gegenteil weitere [[Begehrlichkeiten]] und [[Wünsche des Kindes|Wünsche]]. Hier müssen Sie als Eltern [[Grenzen]] im Sinne der [[Künstliche Verknappung|"künstlichen Verknappung"]] setzen, notfalls auch gegen Verwandte, die es vermeintlich gut meinen.

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===Bedürfnisse der Eltern===
Grenzen sind in dieser Zeit erst punktuell angebracht, wenn es zum Beispiel ums [[Abstillen]] geht oder wenn die [[Bedürfnisse der Eltern]] zu kurz kommen, sodass zum Beispiel [[Erschöpfung]] droht. [[Kleinkind|Kleinkinder]] geniessen das Leben - und ihre Eltern dazu - in vollen Züge, sie kennen weder ein Gestern noch ein Morgen. Sie brauchen auch nicht davor geschützt zu werden, sich zu [[verausgaben]]: Kinder haben ein sehr feines [[Gespür des Kindes|Gespür]] dafür, wann genug ist, jedenfalls solange sie selbst [[entscheiden]] dürfen! Und sie können auch ausgesprochen [[kooperativ]] sein, wenn es um die Bedürfnisse der Eltern geht, denn sie wissen sehr genau, dass sie auf deren Fitness angewiesen sind. Wichtig ist bloss, dass Sie ehrlich sind, wenn es Ihnen zu viel wird und den Kindern zum Beispiel sagen, dass Sie nun nicht mehr herumturnen mögen (statt ihnen vorzuwerfen, sie seien nicht zu bändigende Rabauken).

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Ein uneingeschränktes "Ja" zum Kind ist schliesslich die Voraussetzung dafür, dass Sie ihm später, das heisst ab etwa zwei Jahren wenn es beginnt seinen [[Willensbildung|Willen zu entwickeln]], auch klar [[Nein der Eltern|"Nein"]] sagen können. Wenn Sie bis dahin nicht gelernt haben, Ihr Kind uneingeschränkt anzunehmen, werden Sie es umso schwerer haben, ihm [[Grenzen]] setzen zu können. Denn "Nein!" können Sie nur dann sagen, wenn Sie keine Angst vor [[Liebesentzug]] haben. Und das setzt eben ein entsprechendes [[Vertrauensbildung|Vertrauensverhältnis]] voraus, das Sie in den beiden ersten Lebensjahren aufgebaut haben!

In den [[Phasen der Erziehung|ersten vier Jahren]] ist zudem entscheidend, dass Sie absolut [[Klarheit|klar]] sind, das heisst: entweder "Ja" oder "Nein!" sagen - und dabei bleiben. Kinder müssen sich auf Ihre Aussagen verlassen können, ein "Jein" [[Verwirren|verwirrt]] sie und beeinträchtigt dadurch das [[Vertrauen des Kindes|Vertrauen]] in Sie. 

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==Archetypische Rollen==
Das "Ja" kann auch [[archetypisch]] der [[Mutter]] zugeordnet werden. Am schönsten kommt das beim [[Stillen]] zum Ausdruck: Der [[Säugling]] erhält mit der Muttermilch alles, was er braucht und wird in einem guten Sinn [[Verwöhnen|verwöhnt]]. Erst mit der [[Willensbildung]] braucht es auch Grenzen, archetypisch ein Thema für den [[Vater]].

Aber eben: Die Zuordnung ist bloss archetypisch. Denn der Vater darf und soll das Kleinkind genauso verwöhnen wie die Mutter und die Mutter muss später umgekehrt genauso lernen, dem Kind auch Grenzen zu setzen. Insofern werden viele Eltern sehr schnell bemerken, dass sie auch voneinander [[Lernen der Eltern|lernen]] können. Und manchmal stellen Eltern auch fest, dass dem einen die "Rolle" des anderen eigentlich besser liegt.

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{{Themen}}
* [[Grundprinzipien der Erziehung]]
* [[Phasen der Erziehung]]
* [[Nein]]
* "[[Jein]]"
* [[Grundbedürfnisse des Kindes]]
* [[Verwöhnen]]
* [[Fähigkeiten]]
* [[Anerkennung]]
* [[Loben]]
* [[Archetypisch]]
* [[Bedürfnisse der Eltern]]

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{{Vertrauen}}
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